☆即興ストーリー コピー・エラー
「君は、やっぱり模倣だったんだ・・・」
僕は合点することができた。・・・・・・・・・
だって、日本人の大勢がそうであるように、君も、僕も、模倣だろう？
だけど、変わらなくちゃいけないんだよ。
なぜなら・・・・・・・笑えてきた。
「はっはっはっ」
お腹をおさえて僕が笑った。自分の中から出てくる笑いを少し抑圧していた。
あれ？ 僕のイメージに出てきた、この「笑いを抑圧しながら笑っている人」は、僕だっけ？ 君だったかもしれない。
コピー。
異常事態が発生している。
若干、過呼吸の気配がしつつ、僕は想像力をめぐらせる。
だってさぁ・・・人間っていうのは模倣の達人で
だけど！！！！！ 模倣だけでは生きていけないんだよ！！！！！
模倣だけでは、人間は成立しないんだよ！！
これじゃ駄目なんだよ！！ 生きていけないんだよ
これから僕は、いかに自分の感性を主軸にして、歩いていくか。
これにかかっている。
でも、それは皆も同じだよ。
自分の軸から、かすってもいない人生なんて、生きる喜びが皆無でしょう？
いかにして、自分の意見を常に体に貯えて、芯のある人間になれるか。
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君とはまた会いたい。
なのに、なぜいなくなったの？
芸術とは理性的理解の放棄である
芸術とは、理性的理解の放棄であり、
理性にしがみついているうちは、芸術をわかることができない。
僕も、やっとよしもとばななの「キッチン」「ムーンライト・シャドウ」を読んで純粋にたのしいと思えるくらい、感性に巻きついていた『理性の力』が弱まってきました。
あの、しんとした明るくてしあわせな雰囲気を気持ちよく感じ取れることの幸せ。
いい意味で脱力、心の脱力。感性の脱力、感性は脱力すればするほど、かきたてられる。
結局、理性だけで人生を制覇することはできない。
そして感性は、人と人とのつながりを経て、初めて身についてくるものだ。
人と、交流するしかない。
そうすることで、人の心は死ぬほど強くなる。
発言するということ
色々考えるんですけど
けっこう辛口な意見も持ってるんですけど
いざアウトプットしようと思うと、周りの人への影響を考えてしまったり、
「おれの意見・考えなんて、結局は偏見で、意味ないよな」
と感じてしまって、発言を躊躇してしまったり
意見を文字にしたあとに「うわあ、粗がいっぱいあるなあ」と思ってしまったり・・・
今まで投稿した記事の数々も、正直読む人たちから「厨二病だなー」「イタイなー」って思われるんだろうなーと思いつつ、その時その時で勇気を出して、変でつたない考えをさらしてます。
まあ、こういうことはあんまり書かないようにしようと思ってたのですが・・・
これが、「作品を世に出すということは、腹をくくる、ということであるんですよ」という言葉の意味か、と。
Def Techが
「あーだこーだ言われて当然ダルイ批判や噂むしろ光栄
それがフロントマンの宿命いちいち気にしてたら身がもたねー！」
と歌ってますが、
たとえ歌だろうと、そう言いきっちゃうの、すごいですね。
そもそも僕、周りの人たちに比べて友達すごく少ないですし、この投稿だってそんなに、テレビの視聴者みたいにものすごい多い数の人たちが読んでるわけじゃないので、
まあ、この考えも自意識過剰なのかなと思いますが。
僕がいかに世間知らずの『わかってない』子供であるかは、僕以外の人が僕を一目見た瞬間、パッと判断できてしまうのだと思います。
これって、悔しいですね。
まあとりあえず・・・
これからも僕は、こんな感じで、妙な投稿をし続けたいと思います。
ぶっちゃけね、僕のように何もしてなかった、何も考えてこなかった人というのは、厨二病を経ない限り、大人にはなれないわけですよ(笑)
僕は早く大人になりたいので、いかにくだらない考えでもそれが今の自分の本心ならば、隠さずになるべくアウトプットさせていただきます。
心の中に何かを宿しながらも、それを出さずに隠してたら、それは消えないし、改善されないんですよ。
今年、自分が 『無知』 だということを知ることができました（This year, I learned that I am ``ignorant.''）
今年ももうすぐ終わりです
みなさん、いかがお過ごしでしょうか
色んな出来事があったと思います
僕にとってこの一年は、人生で最も実りある、とても充実したものでした。
去年、「みんな、自分の都合で生きている」と悟り、復讐心を抱くこと自体お門違いであると、心から気づけた。
大きなコンプレックスが一つ消え、心の鎖がほどけ、人生を生きることが一段と楽になった。
そのときの、最高に晴れやかな気分になれた「悟り体験」を、また味わいたいと思った。
それからの毎日。
自分の気づいたり考えたりしたことを残さずメモしたり、自己分析をしたり、色々考えたりして、精神的無理を厭わず、妥協せずに努力した。
あのときのような、「疑いようのない真実」を、根本から、心の底からわかる体験をしたいと、なりふり構わず思考を突き進めた。
今年に入って予備校に入ったが、ストイックにやっていた思想努力と受験勉強の両立は、僕のストレス受容量を超えた。
夏休み、考えすぎて頭の回転が異常に速くなり、暴走超特急のような冷静ではない脳ミソで、それでも「人間についての思考」を続けていたときに、至ってしまった、「殺人をも肯定できる思想」
そんな考えに至ってしまったとき、とんでもない、ものすごい恐怖が僕の体の中から湧き出た。
そして気づいた。
「言葉を使えば、どんなことだって否定できるし、肯定もできる」
「言葉を使えば、少しのボキャブラリーと考える時間があれば、どんな思想だって組み立てることができる」
僕は心から反省した。
「なにやってんだ俺は。おれがやってたのは、ただの思想の積み木遊びじゃないか。俺なんかが、俺ごときの人間が、人類を管理しようと思想をこねくりまわしたりして……身の程を知れよ！」
足許を見れば、僕はコミュニケーションもできない、友だちも少ない、恋愛もしたことない、ちっぽけな人間だった。自分が上手く生きれてないのに、人類を救おうなんて何言ってるんだ俺は！
色んな思想を量産していく中、「俺、教祖になれるんじゃねえの？」 とか思ってた自分のあまりもの馬鹿さ加減に気づけた。
「意見は、自分の経験から抽出しなくてはいけない」
そう悟ってから僕は、行動的な人間になろうと決めた。
大学受験を打ち切って一人暮らしを始めた僕は、色んな「初めて」に積極的に挑戦するスタンスで、日々を生きようと心掛けました。
出不精の自分から脱皮したかった。
その結果、これまでの籠りがちな人生とは一線を画した、一瞬も退屈しない、とても楽しい日々を送れました。
これも、僕と関わった全ての皆さんのおかげです！
何でもわかっていると思っていたが、何にもわかってなかった。そう気づいたときから、僕は切にこう思います。
「自分以外師匠」
全ての尊敬できるみなさん、これまで、ありがとうございました！
そしてこれからも、よろしくおねがいします(*^^*)
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【This year, I learned that I am ``ignorant.''】
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This year is almost over.
How are you all doing?
I think a lot of things happened.
For me, this past year has been the most fruitful and fulfilling one of my life.
Last year, I realized that ``everyone lives their life according to their own circumstances,'' and I truly realized that harboring a desire for revenge was wrong.
One big complex disappeared, the chains of my heart came undone, and life became even easier.
I wanted to experience the ``enlightenment experience'' that made me feel so bright at that time again.
Since then, I took notes of everything I noticed and thought, did self-analysis, thought about various things, ignored the new wounds that were continuing to form on my heart, and worked hard without compromising.
I wanted to have an experience like that time where I could understand the ``undoubted truth'' from the bottom of my heart, so I ignored the screams in my heart and pushed forward with my thoughts.
I entered a preparatory school this year, but the stress of balancing my stoic efforts with thinking and studying for entrance exams exceeded my capacity for stress.
During summer vacation, I thought so much that my mind spun at an abnormally high speed, my brain became like a runaway train, and I lost my cool.
Even though I lost my cool, I continued to think about humans, and in the process, I came up with an idea that could even support murder.
When I came to that thought, a terrible, terrible fear welled up inside my body.
Then I realized.
“If you use words, you can deny or affirm anything.”
“With words, with a little vocabulary and time to think, you can formulate any idea.”
I sincerely regretted it.
"What am I doing? What I was doing was just playing with the building blocks of my thoughts. I am a small person and can only do what I can. Yet, I foolishly believed that I could control humanity with my thoughts. ...…I needed to know that I'm much stupider than I thought!
Looking back, I was a small person who couldn't communicate, didn't have many friends, and had never been in love. Why am I trying to save humanity when I'm not living well myself?
As I mass-produced various ideas, I realized how stupid I was for thinking things like, ``Maybe I can become a guru?''
"Opinions must be extracted from one's own experience."
After realizing this, I decided to become a proactive person.
After canceling my university entrance exams and starting to live alone, I tried to live each day with the attitude of actively trying out various ``firsts''.
I wanted to break free from my lackluster self.
As a result, I was able to live a very enjoyable life, never getting bored for a moment, which was a departure from my previous life where I tended to be cooped up.
This is also thanks to everyone involved with me!
I thought I knew everything, but I didn't understand anything. Ever since I realized this, I've thought about this.
“Everyone except me is my teacher.”
Thank you to everyone I respect!
And I look forward to your continued support (*^^*)
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※The above English text has been translated into English using Google Translate.
The author is not good at English.
Even if some expressions seem a little strange, please consider that the author's English skills are still improving, and please forgive him.
By forgiving, your heart will be filled with more love.
